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那些年珠海的日子三十三

发布时间:2019-07-13 12:36:59

很久没有执笔,慢慢地,我似乎忘记了,一路走来,文字给我辽过的伤。。。

当再次打开电脑,轻轻的敲打键盘的时候,我才询问着自己,,是我一路走来遗忘了时间,还是在时间的年轮里,忘了静下心来记录自己。许久没有碰过自己的黑白键盘,指尖所到的地方都有细小尘粒居住过的痕迹。轻轻地拭去角落里的尘粒,开始慢慢的在记忆里寻找,寻找这段时间快要遗忘的经历。

最近又喜欢上了听钢琴曲,那首【天空之城】于我而言,有着特殊的意义,都说一首曲子的背后藏着一个人,那么,一个人的背后,定然有着一段说不尽的陈年往事。。。【情】此刻,我又想起了你,是你为这首曲子附上了特殊的含义。十八岁那年,在我的生日里,你留下一座旋转木马,木马里,反复吟唱着【天空之城】,天空之城是我们对美的向往,也是一段年少时不忍割舍的一段回忆。。。十九岁那年,远方的你,又寄给了我一条绿色的碎花裙,你是知道的,【我喜欢绿色,喜欢那些美极的碎花】。。。后来的后来,又赠与了我一个手环,那个有着四叶草,象征着幸福的含义。。我该拿什么来感谢你,十九岁生日的那一刻,透过电话声,你孩子气的为我用口琴吹奏出了【生日快乐】的曲调。。那些略微笨拙的调子里,在电话另一头的自己听得泪流满面。可我仍然在笑着,我无法掌控自己的情绪,因为,早已成年的自己,每每遇上你【我都只是一个孩子】。。。我不曾想到,这段十几年的友谊,像亲情,像爱情。想起时幸福得揪心。。。。不知怎的,我一定要记录下你,我怕有一天,我太忙,忙得忽略了你,我怕有一天,我太累,累得遗忘了你。。如果真的有那个时候,我会反复的看着自己曾经亲手写下的文字,那上面的点点滴滴,是我寻回你的印记。。。但我希望,那一天不要到来。。。关于我们的回忆,美得不像话,甚至让别人有了误会也说不定。。如果有一天,我向未来的那个他讲述着我们的过去,他肯定会用一种吃醋的眼神调侃着自己。。你的未来的他,想必也一样吧。。。我们的友情,朋友总说,太过童话,我不知道,是我们离现实太远,还是彼此得到了现实的宠爱。。。妈妈总说,人一旦有了自己的家庭,朋友什么的都会在生活的打磨下成为过去。可是我不相信,。。因为妈妈没有遇上过交心至极的朋友。。远方的你,即将升入大学,愿在大学的你,阳光依旧明媚。。。以后的我们,还是要时常给彼此写信。。。我们都认为,【信】是一种温暖至极的载体,承载着彼此的想念。挂心,牵挂。。。。。。我真的是很幸福的孩子,在这个建立在利益的朋友圈里,我还可以遇上你。。。。。。。。

我还没有确定,【阿杰】的事情算不算是彻底的结束了。。。不知从什么时候起,对于爱情,有了自己自杀式的面对方法。。如果一段感情纠纠扯扯,让彼此痛苦不已,我就会把对方给删除掉,在我的生命里,删除一切可以删除的信息,删除不再看着就心痛的过去。可是在删除的路上我忘记了,对于【记忆】这种虚无的东西,是删除不了的,那么,唯一的方法就是把这段记忆交给时间,时间会让自己,想着想着就忘了,念着念着就醒了。。如此的自己,我想问一问,这种删除的疗法真的好吗?等我痊愈以后,我又会把他加起,然后轻轻的把他搁置一旁,成为我的一个不再动心,痛心的路人甲。。如果可以,成为朋友我也不介意。

爸爸始终还是准时的守候。那个十点半,我下班的点,在一家叫做【玛利亚】的面包店门口,我推着单车都会看见那个熟悉而疲惫的身影。。我唤他【爸爸】。。偶尔,爸爸也会到店里来坐一坐,看着在电脑旁使劲敲打着计算机的自己,爸爸由心的笑了。偶尔,爸爸会陪着我简单的推着单车,我也会,轻轻地挽着他厚实的手臂,这是长这么大,我第一次挽着爸爸的手臂,原来爸爸的手臂也是如此的温暖,安心。。一路上我们说说笑笑,少了过去几年里的猜忌,多了几份莫名的亲切感。。妈妈总说,小时候,我一看见爸爸就会躲起来,当然长大后的自己,忘记了小时候的故事,可是,现在的我清楚的记得,爸爸手臂的温度,以及爸爸温柔的语气。。。偶尔,看着爸爸笨拙的骑着自己的单车,摇摇晃晃的单车似乎承载不起爸爸的重量。。可是爸爸在我心里的重量好像愈加沉重了。。感谢你【我的爸爸】,如果可以,我想一直这样下去,我不想每天下班回家听到的是你和妈妈的争吵,我不想每天下班后看见的是你和妈妈苦着脸的神情。。如果可以,你赠予了我幸福,那你也要,让妈妈幸福下去,好吗?

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